lunes, 31 de enero de 2011

viernes, 28 de enero de 2011

Acelerados

Hay algo de cierto, en esta ciudad vivimos todos acelerados, eso nos hace ser a algunos acelerados y otros no.
Tome como objetivo dejar de ser tan acelerada, tomarme las cosas con calma, respirar profundo y volver a contar hasta diez.
Porque si en marzo en esa epoca nefasta en donde comienzan las clases y las madres estan enloquecidas, no voy a sobrevivir.

miércoles, 26 de enero de 2011

Golpe

Creativa o no, además de estar compulsiva ando creativa. Tengo un cuaderno solo para ideas a futuros relatos que puede que escriba. Lo cierto, es que empecé la mitad de este mes con otro cuaderno nuevo para el subte. Por si no lo saben, soy de escribir en el subte. Siempre tengo un pequeño cuaderno (con algún motivo que me llamo la atención) y empiezo a escribir. No se porque el subte me inspira. Puede que la gente que viaje en el mismo y con sus caras tanto de alegría como de "ojete" me conduce a querer crearles una historia.
Y así tengo varias, de varios personajes, los mismos que me cruzo más de una vez por semana cuando compartimos el vagón al mediodía.
Pero hace bastante que no tenía una práctica de la escritura tan estricta. Es siempre a la misma hora. Todos los días. Como una rutina de la cual no se puede salir.

miércoles, 19 de enero de 2011

Compulsiva


Una ex amiga con la cual me reencontre y somos de nuevo algo asi como amigas (eramos amigas en la epoca radial, cuando eramos jovenes y teniamos noches libres, veiamos a bandas todos los fines de semana y entre semanas tambien, habia un fanzine y otras cosas mas) me dio la razon con una teoria que ando teniendo.
Canalizo la angustia mediante compras compulsivas.
Lo se, es normal que las mujeres compremos y compremos (cosas que usamos o luego no) cuando estamos angustiadas. Pero ultimamente ando de compra en compra.
L, me pregunta cada vez que compro ¿porque? ¿para que?, yo se que lo hace por dos cosas, 1. Para saber. 2. Para reprocharme si lo que compre no era indicado.
Ando comprando ropa y reemplazando viejas prendas, hay veces que las mujeres lo hacemos.
Pero ayer, compre las entradas, asi como quien no quiere la cosa y si la quiere, si bien, dije mas de una vez que no iria a ver a esa banda, aunque es mi banda preferida, no pude con mi genio y me compre los tickets.
Y si, un gusto hay que darse.

lunes, 17 de enero de 2011

La semana empieza asi...

Irritada. No puedo tomar una gota de cafe. No puedo escribir. No puedo soñar. Me encuentro bloqueada entre la pared y mi cama. Bloqueada.
Asi mismo, siento que medio medio alguien me comprende. Medio medio alguien no. Entonces no decimos nada asi no hay enojos ni mucho menos irritaciones.
Pero yo estoy irritada conmigo.
Enojada, gruñona, triste.
La semana pasada fue una semana sin pena ni gloria. Una sola buena noticia, M puede regresar a casa pronto. Entonces no tendre que esperar toda la noche para verla, la vere cuando abra los ojos.
La semana pasada me trajo muchos cuestionamientos sobre el egoismo. Nosotros. Ellos. El. Yo. Tan asi que me cuestione mis propias acciones.
El viernes fue muy malo.
El sabado fue muy bueno.
El domingo fue gris.

Hoy es lunes, hoy no tome cafe, hoy casi no almorce, tengo hambre y a la vez no. ¿Seran los recuerdos y las malas emociones lo que hacen que mi estado emocional me haga rechazar desde una taza de cafe, por sentirle un gusto espantoso, hasta un plato de pastas? ¿porque? ¿volvere a comer helado todo el dia como cuando tenia 4 años?

Estoy y no estoy.

Y yo que solo queria un cortadito...

viernes, 14 de enero de 2011

9 am

Aun no salí para el hospital, creo que porque ya conozco los horarios. Se que a las 9:00 entran los médicos y una tiene que quedarse afuera mientras ellos, los hombres de blanco, hablan con sus pacientes.
Tomo café y trato de no desesperarme. Ayer fue un día dificil. Me tome las cosas demasiado a pecho, no medí consecuencias y como siempre me pase de la raya, esa raya que no hay que pasar.
Porque L se enojo conmigo con justa razón. Y si bien, via carta del siglo XXI (leasé mail) le volví a dar la razon y a su vez a justificarme, L, sigue teniendo razon.
De todas formas, arreglarnos entre la tarde y la noche, no curo mi insonmio. Lo tengo hace días ya. Seran varios los factores, pero me atreví solo a tocar mi diario de siempre, abrirlo y quizás intentar escribir.
Entre todo eso, los visitantes voladores (mosquitos) no se dignan de mis piernas y me dejan marcas de las cuales me da cosa luego ponerme pollera.
Espero que su "I love you" hoy me de alegrias, aunque capaz me sorprende con un "ti amo"

lunes, 10 de enero de 2011

Luz en la oscuridad.

Fluorecente o no, te das cuenta de las cosas. Tan cerca y lejos. Es asi. Ni frio ni calor, temperatura justa.
Parece una estupidez o una ley de murphy no escrita. Pero resulta tan miserable y tan triste darte cuenta de quienes son las personas que estan realmente a tu lado, en los momentos dificiles.
Tambien, puede ser, que mucha gente no sepa como reaccionar en estos casos.
Yo se que C, siempre esta. Es asi. Es un soldado al lado mio. Y es increible, porque realmente si bien hace años que la conozco, esta mas que otras personas que realmente esperaba que aparecieran. Mas alla de todas las similitudes que C y yo tengamos en este momento, ella esta. Ella esta con un mail, con un sms, con un mensaje en algun medio que nos contactemos, ella manda abrazos, besos y fuerzas y lo mas loco del mundo es que lo siento. Seremos asi, no lo se. Lo cierto es que cuando yo estaba en su lugar, le mandaba mil mensajes, mil cosas, quizas ella no respondia y la entendia muchisimo, muchas veces pense que molesta, pero ahora que los roles cambiaron me doy cuenta que eso te da como una fuerza a seguir...Y me llena de alegria y de mas fuerzas y M me dice "que dulce que es" cuando le cuento, cuando la veo.
Lo mismo V.
V, es una amiga de mi infancia que no veia desde hace mas de 10 años. Hubo un reencuentro a finales del año que se fue, es impresionante que mas alla que todo sucedio, justamente el lunes siguiente a ese reencuentro, ella esta ahi y me lo hace saber, y esta, junto con L que no a volvi a ver pero se entero y es constante y me hace muy bien.
Pero lo de A me duele y mucho. Porque ella fue mi amiga, estuvo en momentos importantes, que cuando se entero ni levanto el telefono y su mensaje de año nuevo general via sms "que empieces el año nuevo genial! y con tus seres queridos" me choco en el alma. Podría haber sido considerada, un poco aunque sea, y no enviarme el mensaje, o simplemente...mandarme uno personalizado...digo yo no?.

Asi estamos.

miércoles, 5 de enero de 2011

Estado emocional

No tengo ganas de nada.
Es tan sencillo como eso, nada. No se de donde sacar fuerza para tener ganas, pero creo que es evidente que eso iba a pasar.
En el trabajo J me dice que no escuche a los demas. R me trata de hacer reir. N en cambio, me da todo lo que necesito para estar tranquila.
La mitad (y las mas importante) de mi entorno, estan enterados del asunto.
Lo cierto es que no tengo ganas de nada.
Ayer fue uno de esos examenes que nos asumio las sospechas confirmadas. Que nos hizo llenar los ojos de lagrimas. Además de saber que, los días estan contados.
Estoy tan pero tan debil y tan ¿sensible? que todo me pone mal. Siento que nadie me comprende(posiblemente C si me comprenda y yo se por que) pero ni siquiera el, que hace chistes fuera de lugar cuando yo, me ando creyendo todo y llorisqueando por los rincones.
Porque ni un chiste me hace ser la chica de antes que hasta peleaba por eso y le buscaba un poco de salsa a gusto.
Ni eso.
Ni un chocolate, ni helado, ni un caramelo de frutilla con crema.
Menos que menos un cafe.
Siento que nada me motiva y que me importa todo un bledo.

Salvo ella, que hoy le dije "I miss you" (cuando me hablaba en ingles vaya a saber porque) y ella me dijo "I love you"