domingo, 23 de diciembre de 2012

Quedan días...

Aún estoy negada a realizar el balance del año. Y no es porque considere que fue un mal año, es que siento que todavía no termino.
Y es así, todavía no termino. Quedan esos últimos días en el tintero que pueden hasta cambiar toda la situación.

¿Sera que me quedo el miedo?

El año pasado cambio a ultimo momento... ¿Este año sera igual?.

Por eso, el balance, mejor, lo hacemos en enero.


lunes, 3 de diciembre de 2012

sábado, 1 de diciembre de 2012

Y paso

Desde que la nombro por primera vez ella fue un fantasma.  La conozco así  por su nombre, por aquella vez que vi su foto y el me pregunto ¿es linda no? y yo me quede mirándolo con cara de...: ¿de verdad me preguntas esto?,¿querés salir conmigo y me estas preguntando eso? no le dije nada, claro que no, me hice la tonta aunque me moría por dentro.
Su imagen en esa foto quedo grabada en mi mente, tanto que si algún día me la cruzara la reconocería.
Tengo ese don, de acordarme de las caras y de los nombres, a veces puede haber algún descuido, pero no del todo.
La cara de ella no me la olvidaría.
Nunca nos presentaron, es que tampoco hubo oportunidad. Ya que desde el día que vi su foto el no la vio mas y nunca estuve al lado de el cuando ella apareció  Me pregunte igual que hubiera pasado si estaba al lado suyo y la hubiera visto... ¿nos presentaría?, se supone que por respeto no.
Así fue, nunca paso hasta hace unos días atrás.
Pensaba que ella no me conocía  pero seria una ingenuidad. No soy un fantasma para ella, soy algo así como una realidad malvada o quien le quito algo que quería  Lo cierto es que si me conocía  posiblemente porque en alguna (o varias) fotos me vio, en esas fotos en las que él y yo abrazados sonreímos  nos reímos  miramos a la cámara felices como lo somos.
Venia caminando por Cabildo, en mi cabeza tenia en mente una cartera que quería comprarme, además de que debía llegar a casa y bañarme, cambiarme y salir corriendo a encontrarme con mi amiga. Venia un poco preocupada por el tiempo, mientras observaba los arboles y sus hojas violetas.
Ella venia caminando por la misma vereda, con un chico, y de repente clavo los ojos en mi, como si yo fuera alguien extraño conocido.. me miro y abrió los ojos bien grandes. Fue a la altura del banco... me acuerdo porque justo mire y me acorde que tenia que ir al cajero, pero en ese momento nos cruzamos, yo la mire y pensé .. esta chica, me suena conocida... ahí caí, era ella,cuando descubrí que en sus ojos había algo de desconcierto...y si relacione su cara, con esa foto que había visto, con la otra que también había encontrado y relacione todo,era la misma cara, los mismos ojos que anda a saber que me trasmitían.
Y yo, que nunca pensé que podía llegar a hacer si la tuviera enfrente (porque me imaginaria que estaría con el) solo me atine a sonreír, una sonrisa de esas de felicidad, de alegría... me salio sola, sonreí.
Y seguí caminando, mientras ella me seguía mirando, me miraba la espalda, miraba como mi mundo seguía adelante y ella solo miraba... entonces me di vuelta y la mire con una cara de ¿te conozco? y ella solo movió la cabeza como diciendo ¿es ella? ¿ella es la chica de la foto... la que lo abraza a el...?
Si nena, soy yo.




lunes, 26 de noviembre de 2012

Feriado

Café, un libro, un poco de música. Relajarme.
Hacer un lista breve de regalos para este mes, los cumpleaños que faltan.
Saber que en un mes sera la locura y no ponerme loca por eso, veremos que sucede.
Pintar, escribir un poco... la mañana arranco así.
Nada de aburrimientos.
No hay tiempo.
De repente sonrío, felicidad, ya el problema del viaje en ene-feb esta solucionado y por fin se nos va a dar.
Lejos un tiempo los dos.
Seguimos sonriendo pensando en el fin de semana... "Si todo sale bien al tiempo podemos..." mis ojos abiertos de par en par ¿realmente escuche eso? ¿lo distorsioné? ¿salio de su boca?.

Mejor fluir, porque desde que fluimos va todo bien.

Café, libro, un poco de música. La tele esta apagada, no soy amiga de ella. 
Relajarme... era necesario.



martes, 20 de noviembre de 2012

Basta del mismo tema.


¿Cómo te explico?

Yo de chiquita sabía andar en bicicleta, con rueditas, después le quitamos las rueditas seguí andando y al tiempo me caí. Desde ese momento nunca más pude andar.

Es mentira (y lo digo por experiencia propia) eso de que “nunca se olvida a andar en bicicleta” yo si me olvide… o capaz nunca supe andar.

Quise aprender de grande, a eso de los 15 años… también me caí, y esta vez casi me pisa un auto.

Ahora las bicis están de moda, son re in… y si no andas sos out (puf con lo que me importa). Hablan de que es un vehículo  sustentable y eso esta genial y yo que amo tanto la ecología que mejor que andar en bici y dejar de tomar bondi… dejar de contaminar todo.

El tema es que mucha de esa gente que te da letra y te habla sobre las bicis y que es super sustentable y ecológico y demás, es la misma gente pelotuda que después tira una pila en una alcantarilla o peor aun en un tacho de basura en vez de llevarlas a reciclar o al lugar correspondiente.

Entonces?.

No se andar. En estos momentos mi cabeza tiene otras cosas antes que aprender a andar en bicicleta. Estaría re bueno lo se. Y entiendo que él quiera enseñarme y que tenga proyectos sobre bicicletas, que quiera recorrer la Patagonia en bicicleta… o que quiera recorrer América en bicicleta… yo no puedo, hoy no, mañana tal vez… hoy no. Quiero recorrer la Patagonia de otra forma y lo de América no esta en mis planes, pero él tiene amigos que son re pro bicicletas como el y pueden acompañarlo… yo me mudo mejor y planeo un viaje a otro lado.

Su proyecto es enseñarme a andar, desde hace días que esta con eso, enseñarme a andar y que salgamos a andar juntos,yo lo entiendo, es hermoso el proyecto, pero yo no quiero aprender a andar con toda gente mirándome, y nenes riéndose, y pendejos también bardeandome, no quiero aprender a andar ni acá ni en provincia, hoy no… ¿tan difícil es de entender? Es un trauma de la infancia que en algún momento tendré que tratar.

Aparte, no podría andar por las calles de la ciudad, porque son todos unos bestias, pasan volando con los autos y se lo pueden llevar encima a uno, como a mi me paso esa vez que quise aprender a andar ... Ya se, me van a decir “exagerada” pero cuando a vos te paso lo ves de otra forma.

Entonces?.

Solo pido una cosa, tiempo, el tiempo me dejara hacerlo y si nunca aprendo seré un bicho de otro planeta… ¿Seré la única de este mundo que no sabe andar en bicicleta?.. y ¿Cuál es? ¿Por qué no se andar no merezco su amor?. Si hay algo que detesto es que me insistan mil veces con el mismo tema y no es que me aburra que me cuenten pero que me insistan si… bastadelmismotema.
Aprenderé a andar algún día, por el pasto dicen que es mas fácil… en Monte que no creo que  este la crueldad de la ciudad o en algún otro lado, y si no aprendo nunca será algo pendiente, y por eso seré diferente…  pero no creo que sea para tanto!. No me hare tanto drama por algo pendiente.

Ya se, es fácil…. “es una boludez” para mi es una boludez leer un libro en dos días cuando hay gente que no pasa la pagina. Y para mi es una boludez escribir. Y para mi es una boludez hacer un trekking. Y para mi es una boludez tirarte en tirolesa. Prefiero la tirolesa y el parapente a la bicicleta.

El punto aca es que no me gusta que me insistan. Y que den vueltas con el mismo tema. Se deberá a una cosa, eso de una "no histeria".
 

Y si no te gusta… buscate una que ande en bicicleta… hay miles… miles y miles…capaz alguien en este mundo busca alguien que no sepa andar... justo como yo. Si no, bancatela... respetame, ya aprendere o no... gracias por querer enseñarme, cuando quiera te aviso.

lunes, 5 de noviembre de 2012

La mesa del gil


Hablar por hablar.
Creérsela.
¿Para qué?.
Esa es la pregunta, que vos nunca sabrás responder.
Nunca.
¿De que sirve? ¿Te sirve? Sospecho que no.
Te juro que contuve la risa…
Y me volví a preguntar para que.
¿Tanto lo tenés que hacer notar? ¿Tanto te molesta que…?
Si te molesta.
Si hay respeto entre vos y yo es porque "tu carácter de amigo" es lo único que te hace salvar el respeto.
Pero te juro que  a veces haces el ridículo.
Ya lo se, no hay manera de que me caigas bien, lo intente y no pude.
Punto y final.

domingo, 28 de octubre de 2012

IV

Me escape, así como quiere nada me fui, a respirar otro aire, a ver agua, a estar en familia.
Surgió de la nada. Fue un cambio de planes que trajo a planes nuevos. Un cambio de planes que también sirvió para entender y ver cosas que antes no aprovechaba... algo que lleva a algo.

La tierra colorada me recibió con felicidad. No tenía encima de mi cabeza las nubes que desde mi ciudad me perseguían... el sol estaba en mi vida.



Me aventure, entre selva y pueblo, agua nuestra y agua compartida. Mezcla de idiomas. Extrañar. Amar a la distancia. Compartir con él momentos que nunca se repetirán. Porque los momentos no se repiten, nacen nuevos.






Cuatro días que parecen diez. ¿Sera el estress? ¿Ese que se dice que existe y no existe?.

Pero el agua me lo quito.

Y aún creo que esa sensación no regreso.





domingo, 14 de octubre de 2012

III


Desayunar fuera. Clasificar libros, discos, ropa. Llamadas pérdidas en un teléfono.  Hablar con amigos que hace mucho no veía. Ordenar bandejas de entrada, archivos, eliminar docs no deseados.
Siesta encantadora que me acompaña.
Extrañarlo un poco.
Disfrutar de otro día de casi sol.
Check in. 
Milanesas con papas fritas.
Darme cuenta que mañana es viernes otra vez.

sábado, 13 de octubre de 2012

II

Levantarme sin correr a llegar a alcanzar el bondi. Desayune mas tranquila que cualquier otro sábado. Escribí en un nuevo diario. No volví a mirar el celular. No espere tu llamado porque supuse que no podrás hacerlo. No me preocupe. Tampoco me entristecí. Serán las cosas del destino.

Acomode todo mi placard de punta a punta. Me deshice de recuerdos viejos y vanos que fueron a parar al tacho de basura. Después volví a disfrutar de otro día de sol, caminando, buscando, comprando.

Siesta. Daiquiris. Terminare la noche con pizza con cerveza.

Contando los días para viajar y por qué no para volver a verte.

viernes, 12 de octubre de 2012

I

No poner el despertador antes de irte a dormir, porque no lo vas a necesitar. Despertarte tranquila y tomar el desayuno en la cama. Ni siquiera mirar el celular. La ducha larga y relajada.  Al mediodía la musica fuerte mientras preparas el almuerzo. Comida casera. Toco día de sol. Sol primaveral.
Tenes pensado ir de compras, esas que no podes hacer porque estas trabajando y siempre te cierran los locales. Caminar disfrutando el día, ese que tampoco podes ver porque estas trabajando. No te preocupas por extrañar, eso llega solo.
Una expo quizás mas tarde.
Teatro... porque no?.
Para armar el bolsito hay tiempo.

lunes, 8 de octubre de 2012

Regresión.

Hoy fue uno de esos días en los que me olvide de todo y a propósito. Posiblemente para poder hacer lo que realmente quería hacer.

Fue una semana de esas extrañas. En donde empezás con el pie izquierdo. Donde el fin de semana pinta bien. Donde arrancas la otra semana llena de expectativas.

Donde me pregunto si el se acordara de mañana, pasado y demás.
Entonces decidí arrancar la semana de expectativas + descanso + tranquilidad, así... olvidándome de todo a propósito.

El celular en silencio, los mails sin responder, las quejas a un costado, ver que quiere y que no. Desaparecer en fotos y aparecer en otras. Ducha de media hora. Escribir en cuadernos, en hojas irreales, en la mente. Ver series. Sacar de mi mente toda esa basura que me molesta. Afuera. Autocontrol. Caminar mirando el cielo que se esta por caer. Sacar fotos. Borrar esas personas indeseadas de mi teléfono. No verte. No escucharte.
Entonces la cuenta regresiva para descansar ya arranco, por no decir que hoy empezó.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Confirmar

Cuando tenes algo en la cabeza y sabes que va a ser asi. Bienvenida a saber que si va a ser asi. Yo estaba segura, tan segura como cuando compro un libro que me va a gustar, la entrada de un recital, segura que la voy a pasar bien... o segura que a ese lugar no tengo que ir.
Estaba segura que mientras X persona este metida en el medio, todo se iba a complicar. 
Escribiendo y pensando que podía hacer, la primera opción fue resignarme y renunciar a todo lo que quería. La opción mas fácil. Lo que posiblemente X persona quiera que pase. Así canta victoria. 
Lamentablemente soy una mujer un poco testaruda. Me molestan algunas cosas y cuando me molestan, no se me va a rápido. Lo mismo que el enojo. Cuando me enojo... dura y bastante. 
Entonces no voy a caer vencida por X persona quiera que sea todo como EL prefiera.  Su felicidad no depende de mi. Lo siento mucho. Si X persona pretende borrarme del mapa para que pueda volver a ser "todo como antes", se equivoco de camino.
A X persona hasta podría usarlo como experimento y escribir sobre el, transformarlo en un hombre bueno, comprensivo y demás. Pero sinceramente, opino que ni en un experimento pueda hacerlo feliz.
Tendrás que buscarte una vida chiquito y no meterte tanto en la mía ni en los que me rodean. 
Si estamos felices vos no podrás cambiarlo.





martes, 25 de septiembre de 2012

Callar

Hay veces que no hay que decir nada y callarte. Es asi. Con una sonrisa de oreja a oreja, guardar todo eso que sentiste y callarte. O eso que sabes y callarte.
Es como que no hace faltar decir nada.
La otra persona que es la que en realidad le tendrias que decir todo eso que sentis (que generalmente no es bueno) ya lo sabe. Ya esta todo dicho. Esta en el aire. Ese aire molesto, tenso, agudo. Y esa persona lo siente y vos tambien.
Me habian prohibido hablar de las miradas, escribir sobre ellas, pero posiblemente no haga falta decir nada, porque una mirada asesina sera la que dira todo, y una sonrisa detras.
O una risa.

Se dice que "El que rie ultimo rie mejor". Es aplicable a esta situación. No se si sere la "ultima" en reir... pero por ahora voy ganando.



domingo, 9 de septiembre de 2012

Fluir sin un fin.

Disfrutar cada momento sin que nos importe mucho lo que vendrá. Tampoco que me importe lo que las otras personas pueden pensar. Viajes en vista. Después carpa y bolsas. Queda poco tiempo.




viernes, 17 de agosto de 2012

Que si, que no

Hay que ponerle freno a las cosas. Ponerle un Stop. En la cabeza. Fuera de ella.
La chica que no histeriquea, estuvo haciendolo con eso mismo este tiempo, con el si, con el no, con el freno a las cosas.
Fue un libro lo que me sacudio y me hizo darme cuenta que asi era... que tenia que hacerlo.
Y empece.
El cuerpo creo que tambien me fue pasando factura, esto de trabajar sin parar, por compensar a gente, por ayudar a otra gente, pero a mi no..
Entonces cumplo horario como chica inglesa, y me voy en horario... como chica inglesa.
Hago mis cosas. Me hago escuchar.
Se acabo lo que se daba.
Esta semana no dejo pasar no ir a hacer bicicleta y respirar profundo. Ni mucho menos dejar de caminar tanto. Y volver a ver las preposiciones en italiano y a decir Ciao.
Pensar en relax, camaras, libros, bibliotecas, carpas y bolsas de dormir.
Ya no quiero la palabra bardo en mi diccionario diario.



lunes, 30 de julio de 2012

Ida

Ya es una ida sin vuelta. No esta mal. Esta mas que bien.
Una ida de pensar y programar, ideas, cosas, costumbres (futuras costumbres). Pensar en lugares, tierra, agua, pasto.
Ya es una ida que me atrevo a casi afirmar. Una idea que no me cuesta asumir.
Una ida cuasiperfecta.



miércoles, 25 de julio de 2012

A ver si te queda clarito...

"No preguntes mas por mi..."


Es así. ¿Tu vida depende de lo que a mi me sucede? ¿De como estamos?.
Yo pensé que era nadie, que para vos era nadie. 
No me interesan tus sentimientos.
Ya se que te caigo mal y que preguntas simplemente con la fantasía/deseo/esperanza que te respondan "esta todo mal" y que cada vez que te dicen que todo va pum para arriba... te angustias.
Pero no te pongas así tonto!, no te pongas denso, desesperado, con la idea de que este todo bien en unos meses... porque ya esta todo bien! 
Eso si, trata de no meter la pata otra vez, hablando de mas, pensando que todo se va por el barranco porque después es todo lo contrario y las palabras te las tenes que meter en el bolsillo.
Entiendo que no soy "la mujer perfecta" pero bueno, es lo que se eligió no?.


Saludos.




miércoles, 18 de julio de 2012

Fantasma

Estoy cansada de perseguir a tu sombra, tratando de encontrarte donde menos lo espero, donde menos quiero. Estoy cansada porque no es un asunto mio. Me canso y ahí estas, molestando otra vez, como si nada tuvieras que hacer. Entromentiendote de a poco en mis pensamientos, tanteando a ver si son solo los míos, haciéndome re preguntas, consultando con un historial de cosas que ni quiero revisar.
Estoy cansada de no poder ponerle un punto final a todo esto, de no ser yo la que pueda preguntar, cuando tu sombra se va a meter en un cofre con llave, candado, algunas cadenas y al mar... a un mar lejos, lo mas lejos de aca y que nunca mas aparezca.


Pero no.
Aun seguís ahí, sin importante, porque lo único que querés hacer es figurar, estar, que se te vea un segundo mas... solo eso.
No te preocupes, me transformare en un fantasma y te molestare... tanto que solo se te va a ocurrir irte por ese camino que hace rato tendrías que haber tomado.
El camino mas lejos de acá.






lunes, 2 de julio de 2012

Preguntas

¿Toda la vida vas a estar enojado conmigo?
¿Toda la vida vas a estar dando vueltas por si me perdonas o no?
No lo hagas y ya... pero tampoco me lo hagas saber de ese modo.

jueves, 28 de junio de 2012

Crimen imperfecto.

Trate de no herirte. Pensé las palabras de una manera sutil, tranquila, de una manera que vos lo entiendas, como si fuera un código, entre vos y yo.
No se como se te paso eso, como no pudiste entender(me) comprender(me) todo lo que te quería decir.
Tampoco puedo entender como hoy te pones en el papel de victima afirmando que te herí.
¿Y todos los años que vos me heriste no cuentan?.
¿Estamos en sala de 4 años, en jardín de infantes, en primer grado?

Te juro que trate de no herirte, no pude ponerme en tu piel de asesino, de rompe-ilusiones, de sado-masoquista. Yo trate de explicarte de la manera mas sutil que no servia de nada encontrarme otra vez con tus palabras, tu boca, tu sonrisa, tus ojos, tu todo... no sirve. No solo no servia, no tenia ganas, no me interesaba, pero realmente no me salia del alma decirte "No me interesa verte, no me motiva verte. Ya sos parte de un pasado al cual no quiero volver a recordar"

Me equivoque.

Con vos tengo que ir de frente y decirte eso. Así cruda. Sin miedo. Acuchillándote sin descaro.

Y ahora tu mail, cuatro meses después, molesto porque no te di ni diez minutos de mi vida.

No, perdoname, con vos es no.



viernes, 15 de junio de 2012

Cortito y al pie.

Una de las diferencias entre nosotros, es que posiblemente yo sepa cerrar historias mas rápido que vos, y posiblemente también eso sea lo que me perturba un poco, que vos no lo sepas y esas cosas queden en el tintero.



miércoles, 13 de junio de 2012

Once upon a time...

una chica sentada en un bar mirando a un muchacho a los ojos. Estaba todo eternizado, idealizado... no habia otros calificativos para ese momento.
-¿Como son?. Le pregunto ella.
-Lindos. Le dijo el. De plata, te van a encantar.

Unos días despues, el 13 de junio del 2001 ella tenia una alianza de plata en su dedo anular izquierdo. Para ella, en ese momento era el anillo mas hermoso del mundo.
Hacía seis meses que estaban de novios.
El tiempo fue pasando y ese anillo no era el respaldo de muchas cosas. No. No servia. Habia lagrimas, habia tristeza, rutina, todo demasiado estricto, fuera de lugar.

Paso el tiempo y comence a entender que un anillo no significa nada si no hay algo que lo respalde, sin amor, pasion, confianza y esas cosas.
Podes tener el anillo mas hermoso del mundo, pero al tiempo, ese anillo puede convertirse en un anillo oscuro, horrible y sin peso.

Hace 11 años ese anillo era el mas hermoso.
11 años despues, esta ahi, en su caja arriba de la biblioteca, y a veces me acuerdo de que debo tirarlo.


martes, 12 de junio de 2012

Hate

No saber que hacer con taller, si asistir o no, si hacerlo, no hacerlo, el miedo a leer ante otros, que mi futuro (si es asi) profesor me diga que me puede sacar el miedo, que no es nada. 

El dilema laboral de tener que "ayudar" desde mi lugar.

Propuestas que van y vienen.

Las fotos, volví a ese odio pasional que les tenía. No me gustan de ningun tipo, en ningún estado, lo acabo de comprobar, hace 10 minutos.

La maldita ansiedad, la incertidumbre de no saber como preguntar si esa historia que daba vueltas por su cabeza ya se cerro, se esta cerrando o nunca se va a cerrar.


lunes, 4 de junio de 2012

Coctel

Lloro en silencio, trato de que nadie lo vea. Esta semana que paso fue de lo mas irritable. En todos los ámbitos, en todo sentido.
Lo único que me calmaba era estar dos horas en la bicicleta fija, mirando el vació, esperando acomodar las ideas para no explotar, soñando con que esa pancita que molesta desaparezca.
Pero explote en silencio que es peor.
Porque cuando hay que hablar, hay que hablar, no queda otra. Porque no hay que hacerse cargo de las cosas de los demás. Si no llegas a preparar las cosas pero queres verme y bueno, hay que aceptar las invitaciones, pero no, me puse en el lugar del otro y no acepte.
Hoy me tuve que quedar quieta ante el sermon en el trabajo. Entre el aburrimiento y la pena. Entre insultar a Lacan que con su "inconsciente" me esta acribillando el cerebro y hacer pensar-imaginar-soñar cosas que no existen.


Y asi estamos, asi terminamos la semana y arrancamos la nueva.


Necesito un trago mejor.















martes, 29 de mayo de 2012

Who?

Tengo la suerte de no saber que es la histeria, o lo poco que conozco no comprenderla, no entenderla, no asimilarla.
Me pregunto si eso que no sabemos manejar no sera histeria. 
No se como funciona ese "salimos hoy... " pero al ratito te cancelo, realmente no lo se, por mas que sufrí que alguien fuera así hasta que le metí una patadita y lo mande a las europas.
Entonces me pone unpocoloca (si todo junto) que a veces teolvides (otra vez) o no manejes eso y quedes asi.
O yo quede asi porque no se como actuas.

Repito: no voy a ser histérica con vos. Lo vuelvo a repetir: no voy a aprender las artes de ser histérica con vos. Repito de otra forma: Te comento que por vos no voy a convertirme en una histérica y si queres que lo sea, olvídate.
A veces creo que te gusta eso... la histeria pura en su gran expresión.






domingo, 20 de mayo de 2012

domingo, 13 de mayo de 2012

jueves, 10 de mayo de 2012

Enrosque

Paul Auster me enrosco la tarde... cuando se me ocurra poder agarrar el libro y transcribir las frases, lo hare.


jueves, 3 de mayo de 2012

Uno mas...

Paso la fecha. Esa fecha en el calendario que indica que cumplo años. Ya paso. Ya no la veo mas, ya esta.
Durante días y días pensé cual seria mi reacción al llegar ese día. Como despertaría, sabiendo que después de treinta años, treinta largos años, ella no me diría feliz cumpleaños.
Ni tampoco me de su regalo especial.
¿Como seria?.
Como seria, saber que no estaría diciéndome ¿Y si mejor pedimos empanadas?, o porque no, saber que cuando me despertara, no me haría el desayuno pero tendría una sonrisa cómplice en su rostro que delataría que ocultaba mi regalo. Algo que quería de ella. Algún objeto que posiblemente escucho que anhelaba. O simplemente un sobre con plata "para que viajes" "o para que recuperes todo lo que gastaste en tus vacaciones". Una lata con mil pesos en monedas de un peso, o vaya a saber que.
Pero esta vez ella no estaba. No había nada de eso, nada.
Esa mañana no quise estar acá.
Suspire un rato, no trabajaba y todo se haría mas largo. Prepare algunas cosas, fui al supermercado con mi padre, recibí su regalo que estaba escondido en un lugar impensado... debajo de la cama, arriba de un colchón. Pasaron las horas. Se hizo de noche. La noche en donde ella siempre estaba en el living, esperando a que la familia llegara. A que su hijo viniera (mi hermano) y capaz me molestara, me dijera feliz cumpleaños y a ella le dijera "hola vieja" y después ella le retucara con un "perdió Boca, Chacarita lo va a alcanzar"  A que vinieran los niños, sus nietos, los hijos de mi hermana y le gritaran Baba y se le tiraran encima, y ella les de besos en la panza a uno mientras el otro se escapaba o por el resto de la casa demostrando que ya puede caminar y ser libre.
Luego nos diría que pongamos la mesa, que ayudemos a nuestro padre, que bueno, que esta bien que preparo milanesas pero que era mejor pedir unas empanadas, porque así no estábamos cocinando tanto. Que mañana era feriado. ¿Vos vas a salir luego con L?.
Y todo asi, pero ella no estaba.
Estaba toda mi familia, estaba L, estaban todos, pero ella no.
Disimule hasta hoy.
Fui la ultima en nacer, la ultima de su familia, la que le costo, como dicen algunos, la ultima que la tuvo en un cumpleaños, y la ultima en saber lo que es no tenerla mas en esa fecha.

Paso la fecha. Esa fecha en el calendario que indica que cumplo años... ya paso...

:(



miércoles, 11 de abril de 2012

Today.

Cuando se te borra todo de golpe... asi.
Entre sonrisas, llantos, algunas palabras al viento y sonrisas de nuevo.




miércoles, 28 de marzo de 2012

jueves, 22 de marzo de 2012

Y me hace feliz...

|El otoño |Volver a usar sweters. |Leer en la cama |Escribir otra vez (y en cuadernos también)|Buscar cursos de encuadernación. |Zapatillas para correr |Volver a ver a mis amigos que desde hace mucho no veía| La economía casi resuelta| No trabajar los domingos| Y saber que ese pedido esta en marcha|

Ah... mirarte a los ojos también.


sábado, 17 de marzo de 2012

Extremidad

El agua se mezcla con mis lagrimas. El agua recorre mi cuerpo mientras ellas caen. Se mezclan.
La sensación extrema de llorar en la ducha.
Saber que salgo de ahí y todo es normal.
Y que extraño...

mucho.



domingo, 4 de marzo de 2012

Milagro

No tuve un fin de semana para el olvido, pero si una madrugada del domingo para la basura.
Hace años que no me sentia tan mal.
Eran como cuchilladas en el estomago, una tras otra, marcando con cada una de ellas, mi falta de tacto o de responsabilidad.
Llegue al trabajo como pude y se lo comunique a mi jefe.
Este mismo se lo comunico a su jefa.
Mandaron un REEMPLAZO. (Algo que nunca hacen)
Nunca pense que lo harian, si lo sabia no me hubiera levantado de la cama.

(Lo bueno del domingo a la madrugada, fue sentir tu respiración en mis oidos y el olor de tu perfume que quedo sobre mi almohada).

viernes, 2 de marzo de 2012

Tachada doble

Yo entiendo que no esperabas una respuesta así de mi parte, pero era necesario, para que pudieras entender la barrera que hay entre vos y yo, la barrera que vos pusiste en los últimos años, la barrera que nos detuvo en el tiempo, nos hizo avanzar y no retrocedimos mas.
Y era necesaria esa respuesta. Como era necesaria la pregunta también.
Lo peor de todo, es que no puedo pedirte perdón, porque no lo mereces, porque no hice nada malo, porque simplemente fui así, actué así.
Vos siempre estuviste en falta, no yo. Y lo sabes, lo sabes tanto que después de tantos años venís a decirme que queres conversar, que queres saber que es de mi vida, que queres verme.
Tarde.

Siempre tarde.

Lo hubieras pensado cuando te pedí que nos despidiéramos y vos dijiste que no.




jueves, 1 de marzo de 2012

domingo, 26 de febrero de 2012

#

Ahora que me doy cuenta, a Carrie le pasaba lo mismo que me esta pasando a mi en la película de "Sex and the city".
Sera verdad lo que dice C que me estoy pareciendo mucho, salvo que era mas que nada por las compras?

Help Me!.


Cuando...

no sabes que decir, mejor no decir nada.
Y esperar a que salga decirte algo.


lunes, 20 de febrero de 2012

Benito

Quien sera la persona molesta que me envía sms vacíos una vez por día?
No pienso responder... pero ya me estoy cansando.


sábado, 11 de febrero de 2012

Basura

Encontrar tu mail, ese mail que tendrías que haber mandado hace 3 años, en el correo no deseado fue una señal.
Una señal de la respuesta automatica que no te llegara.

Suerte.

Cosas

* Córdoba esta mas linda que el año pasado.
* Siguen teniendo la costumbre de mandarte a cualquier lado cuando consultas por algún destino.
* El Fernet cordobés le pasa el TRAPO a todos los demás fernet.
* Mi padre es un gran compañero de viaje.
* Me acorde de M en todo el viaje y mas cuando encontraba algo que le gustara.
* Una abeja murió delante de mis ojos por el placer de una coca cola. (se ahogo en el vaso y no metafóricamente hablando)
* Ellos son lindos.
* Famatina no se toca.